Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer
verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagens' die Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane
is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen.
Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana belangen ma wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

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Eine Luxusjacht gerät auf hoher See in Seenot. Kurz bevor das Rettungsschiff auftaucht sinkt das Schiff. Schließlich treffen die Helfer ein, aber bis auf einen Anwalt sind alle von Haien gefressen worden.
"Wie haben Sie überlebt?" wird der Anwalt gefragt.
"Berufliche Solidarität!"

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Anwalt zu seinem Klient: "Es wird sehr schwierig, dass sie freigesprochen werden. Wir müssen beweisen, dass der Radfahrer mit mindestens 120 km/h auf die Kreuzung zufuhr, und dass ihnen der Dackel die Sicht versperrt hat....."

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Du bist in einem Raum gefangen mit einem Tiger, einer Python und einem Anwalt. Du hast ein Gewehr mit zwei Kugeln. Was machst du? Du schiesst auf den Anwalt. Zweimal.

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Was ist der Unterschied zwischen einem guten und einem sehr guten Anwalt?

Der gute Anwalt kennt das Gesetz.

Der sehr gute Anwalt kennt den Richter.

Die letze Mathematikschularbeit ist katastophal ausgefallen. Der Schwerpunkt war diesmal "Prozentrechnen".
Der Lehrer sagt, als der die Schularbeiten zurück gibt: "Es ist wirklich schockierend, dass 60% von euch hier in der Klasse keine Ahnung haben von Prozentrechnen ..."
Da ertönt ein leises Lachen aus der hintersten Reihe: "Hehe, soviele Kinder sind wir hier doch gar nicht ..."

Was ist weiß und versteckt sich hinter dem Baum?

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Ein schüchternes Glas Milch

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste
sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen
1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem
Jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an
Bier und sagte
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte
sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum
rentierte nochmals und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Einer meiner Lieblingswitze:

Ein Mann kommt in ein Cafehaus. Nachdem er sich hingesetzt hat, kommt der Kellner und fragt ihn, was er ihm den bringen dürfte. Der Mann antwortet: "Bitte einen Kaffee ohne Milch"
Der Kellner eilt nach hinten, um den Wunsch zu erfüllen, kommt aber wenige Augenblicke später mit sehr besorgter Miene zurück, und sagt: "Es tut mir furchtbar leid, aber wir haben leider keine Milch mehr! Aber darfs auch ein Kaffee ohne Sahne sein, die hätten wir noch???"